Vacío existencial.

Horas. Horas que se hacen días, días que se convierten en semanas y semanas que se vuelven meses. Tiempo. Tiempo mirando ese techo tratando de responderme una única pregunta. ¿Quién soy? Porque parece simple, simula ser totalmente elemental y evidente, pero no lo es. Porque si te ponés a meditar y a preguntarte a vos mismo quién sos, tal vez te lo respondas velozmente y de una manera fácil. Pero no es mi caso. Porque al fin y al cabo nunca vamos a saber quiénes somos. Porque para muchos somos sólo un nombre, porque así se nos conoce, así se nos representa. Pero atrás de esa simple palabra se esconden utopías, sentimientos, ideales, actos, sueños, problemas, se esconden tantas cosas.. Entonces, quién soy.. Soy más que un término que me asignan para diferenciarme de los demás, soy más qué eso, pero qué soy. ¿Soy una imagen? ¿Una simple personalidad? ¿Soy una apariencia? ¿Soy? ¿Soy lo que quiero ser o soy lo que los demás quieren que yo sea? ¿Quién soy? ¿Qué soy?.

 Meses eh, te digo que meses tratando de respondermelo, y no.. no puedo. No sé quién mierda soy ni para qué estoy acá. Explicame a qué venimos. Si eso de las misiones de la vida es puro cuentito. Explicame a qué venimos.. Contame, contame cómo hago para sentirme alguien. Contame cómo hago para encajar en esta sociedad de prejuicios. Contame qué tengo que hacer para ser algo. Sólo contame..

Porque me siento una mancha más del tigre, una rama más del árbol, una más entre los miles de millones de seres que habitan en este mundo sin sentido. Porque me siento insignificante, inútil, con existencia irrelevante, porque no me siento nada, no me siento algo, ni siquiera me siento. Y lo peor, lo peor de todo es que tengo ganas de sentirme algo, de sentirme alguien, de sentirme. Porque si me quedo todas las noches mirando el techo y pensando, pensando para qué estoy acá, pensando qué cambiar, qué quiero hacer, pensando cómo quiero construir mi vida, cómo quiero crear mi imagen, cómo quiero que me vean, cómo quiero SER. Porque si me quedo todas las noches mirando el techo y pensando, entro en un estado irritante y me doy cuenta que así no llego a nada. Porque no me hallo. No me hallo en el mundo. Porque las cosas que tengo a mi alcance hoy día no me ayudan a sentirme parte. Eso quiero, sentirme parte, encontrar algo que me saque de la cotidianidad, algo que me vuele la cabeza, que me haga feliz. Algo que me identifique como persona, que me haga sentirme única pero a la vez que me baje al mundo y me demuestre que hay más gente como yo, que aspira a lo mismo. Algo que alimente mis ganas de crecer, de aprender, de saber, mis ganas de hacer, de participar. Algo que me diga que en este lugar todo se puede compartir, que como yo hay otro bicho raro más que goza de lo mismo. Que como yo hay un par más que tienen el mismo sueño, la misma utopía. Que como yo, hay otro, que aún siendo distinto, tiene ganas de construir algo similar. Que como yo hay más.
 Necesidad. Necesidad que al no llenarse va quemando de a poco. Ilusión, ilusión lejana, una fantasía que al ser imaginada, allá a lo lejos me dibuja una sonrisa que hoy escasa. Porque hasta que no me sienta algo, hasta que no me sienta alguien, hasta que no descubra a qué vine, o al menos quién trato de ser, hasta logre olvidarme un rato de cada una de esas dudas, tapadas por luchas por ideales a cumplir, hasta que no me halle en este mundo, hasta que no me halle no voy a salir.